的，并且我以为我做了就会去爱。
我没爱上他，因为他一次都没真正做过。他保持的时间太短。所以他代表了
太监——想做又没那本事。
我１６岁的时候在公共汽车上遇到过一次骚扰。大概是“十一”的时候，全
北京的人都到街上去了，车厢里挤得动都动不得。有一双手很从容的从后面握住
我的胸，不停的用力揉搓着。我那时候就已经戴Ｂ杯了，以此判断那人的手还真
是大，至少没在我的胸面前相形见拙。我伸出手去掐住了他的胳臂，狠狠的，几
乎撕了块肉下来。
男人单独和美女在一起的时候是一种很容易疲惫受伤和发热的生物。
那里面有种悲哀的味道，像我站在二十五层的感觉一样。可乐常说的话是：最爱
只能有一个。我知道他的意思是暗示我他已经爱过一个，就不能再爱我了。
可我没爱过，所以我不阻止自己去爱他。我爱起来是不顾后果的——尽管我
意识到前面是条死路。
我跑去给可乐做饭，洗衣服。我感觉那段日子我和其他女人没什么区别。我
素面朝天，尽管我化了妆更好看。我不要让他爱上我的人，我想让他爱上我的心。
我幸福的忙碌着，像一个家庭主妇——也不全像。我是白天的主妇。他的那张床
我没躺过。有时，我给他自己的过去，他站起来问我那个男人的地址。我说你要
干吗？他说我要去揍他。我拦住他给他讲那个圣诞夜，他忽然就很严肃。他说他
该揍，像他们那样的男人都该揍。我说你也是男人，你也那样？他说我不会。我
说你再说一遍，他大声说我不会！
如果没有那个冬天的夜晚，我或许会嫁给可乐？
九点左右他屋里的电线忽然短路。夜色中我们都有些尴尬。我站起来拿起衣
服说我走了，他说我送你。因为漆黑一团，开门的时候他的手碰到了我的胸。下
一瞬间，我们不约而同紧紧搂到一起。他不停地吻我，先是嘴然后是脖颈……他
的手开始解我的扣子，一颗一颗，很快但很温柔。他把我抱到了床上。感受到了
他的冲动，我舒展开自己的身体。我等着他用肢体告诉我他爱我。
停了一会儿，他坐起来问我你是处女么？我说是。他说你穿衣服吧。这回轮
到我愣了。为什么？我想起了几年前某个寒冷的夜晚。他说因为我没娶你。我说
那就娶我吧。他没说话。因为那个女人？我再问。他说我也不清楚。我问你还爱
她？难道你就不爱我？他说人一辈子只能爱一个人。
我默默穿好衣服。出门的时候可乐问你没事吧？我头都没回，不是我不想，
我连回头的气力都丧失了。事实上我再没机会回到那个房间。等我想回去的时候
已经太晚了。
别的男人都想和我做爱，惟独可乐不要我。即使我脱光了衣服的样子很诱人。
爱和性是两回事。可乐好就好在他分的很清楚，所以我就爱他。
我打电话给以前公司的ＣＥＯ。他带我去了民族饭店。一进门我就脱光了自
己的衣服。既然可乐不要我，那我就把自己贱送给想要我的人。一整夜，那个入
了美国籍的男人野兽似的在我身体上不停的耸动。当我疼的叫出声的时候他就加
做
预言家，赚钱一定比他编程来的容易。可乐不要我我也没理由把自己送给别人。
我是下贱，贱到骨子里。不是恨使我堕落。我堕落，因为我生来就是披着天使外
套的魔鬼。
我换了手机号码，换了住址，换了公司。可乐找不到我，如果他后来找过我
的话。
世界上的男人有三类：太监，色狼，可乐。可是第三类不属于我。所以我生
活里的男人只有两种：太监和色狼。
菲和她老公来北京看我。她老公看到我说你变化好大。我问他我是不是老了
没以前漂亮了。他抱着儿子认真的点点头。菲轻轻打了他一下，责道：“这呆子！
真是不会说话。你别介意，他就是这么个老实人。”我听出了她声音里的幸福，
我庆幸自己当年还晓得拉上被子遮羞。有一刹那我怀疑他那时面对我的裸体也不
会怎样。因为他当年就爱菲，他义务过来喂小狗就是为了接近他心爱的菲。
我能不确定，我不能确定没发生的事情。我只能怀疑，我怀疑世界上的男人
还可以做其他分类。骑在我身上的不过是其中的几个杂种。
有一段时间我很变态。连着好几天，我跑到李司机女儿的学校里去。我隔着
操场从远处恶毒的盯着她看。她已经上初二了，一举一动都带有些少女特有的羞
涩。她长得很像她那个混蛋爸爸。有个同学和她说了句什么，她快乐的笑了起来。
很好听的笑声。我不由想起在六年前，我自作主张替她向一个酒吧认识的陌生男
人借样东西——一根插入她阴道的手指头。
我不知道如果真的借了，她现在还有没有这样快乐的笑声。反正我是很少笑
的，我的笑容更多的用来表示嘲弄。
我恨她爸爸。但我已经行使过报复的权利了。他有罪，可他罪不至死。
如果菲有女儿，我会让她远离一切男人。还好，她生了儿子。我相信面前的
这个女孩子被她爸爸保护的很好：他污辱了别人的女儿，所以他更懂得如何保护
自己的。
我一天比一天想可乐。我想我是一天比一天爱他。有时候半夜我忽然爬起来，
跑到他的门口去。在那里我更近的感觉到他的呼吸。我不知道自己是不是因为得
不到而更执着，我只知道寒冷的夜里他是温暖我心口的披巾。
分别的第二个冬天，我又走进了那条熟悉的巷子。没有敲那扇紧闭的小门，
我只是呆呆地看着。在少有的晴朗阳光下，我尝到了不熟悉的眼泪的味道。如果
nb我知道能留下我的只有一个人。
我没走，不过留下我的不是可乐，而是一张盖有红印的体检表。我这才知道
原来我终日苍白的脸色不仅仅是因为痛苦。那些伴我入睡的酒精不仅伤害我的容
颜，它也伤害了我的肝脏。
医生让我马上住院。我没有，我想再看一眼可乐，就算是远远的。
我在门口等了整整三天，他都没出现。三天里进进出出的只有两个长头发的
女孩。
可乐搬走了。他没给我回头的机会。
我回到了家，买了三张去海南的飞机票。我和爸妈一起度过了一个阳光灿烂
笑容灿烂的周末。照片上的我笑起来的样子很好看。
半夜我敲爸的门。我说爸，我有话对你说。我提起了二十年前的那个没有光
亮的夜晚.
爸穿上外套，铁青着脸去了厨房。我跟过去，我看见他拿了一把刀准备出门。
那天我抱着我爸哭了个够：我哭我的童年，哭我的仇恨，哭我的可乐，哭我
生活中一切不应该和不必要出现的经历。如果能把心也哭出来，或许我就与痛苦
绝缘了。
再醒来的时候，我已经躺在了医院里，身上插着几根管子。我侧侧头对一旁
的菲说，带我去那儿。菲点了点头。
菲和她丈夫扶着我下了车。
又是一个有着灿烂阳光的日子。也怪，每次到他这里来都有阳光。我头一次
觉的白白的阳光有些刺眼。
门开了两个女孩子正好从屋里出来，跟在她们身后的是一个个子不高的男人。
他看着我，微微眯起了眼睛。我想我是变的太厉害，以至他一时有些认不出
了。
可是我从第一眼就知道，那是可乐。
我不可能认不出可乐来，他融进我的血液里。
当我和别人做爱的时候，我头脑中也幻想着那是他。所以其实我只和一个男
人做过爱，他就是可乐。所以我不完全是婊子，至少精神上不是。
我的精神和身体早就分裂了。我身体做的孽要我的精神来承受。我就是这样
不停的自虐，所以我不停的痛苦。因为我不停的痛苦，所以我又不停的自虐。可
乐是我的精神，其他男人都是我发泄精神痛苦的工具。我一边和他们做爱，一边
鄙视他们，包括鄙视我自己.
我喜欢结过婚的男人。因为我可以把沾有痕迹的内裤和避孕套寄到他的家里
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